Michailas Labkovskis yra praktikuojantis psichologas, turintis 35 metų patirtį. Visos psichologinės problemos, kurias jis aprašė knygoje, sąlyginai sumažintos iki trijų temų: santykiai su savimi, su partneriu ir su vaikais.

Asmenybė

Neurotikai yra žmonės, turintys įprotį nerimauti dėl nenuoseklių atvejų ar visai be priežasties. Jų psichika yra įkalinta dėl diskomforto, susijaudinimo, pykčio, pasipiktinimo. Jie įpratę patirti nuolatinius rūpesčius, net jei supranta, kad nepadeda išspręsti savo problemų. Gyvenimas, jų supratimu, yra aibė problemų, kurias reikia išspręsti, taip pat neramumai, kuriuos reikia numesti.

Rusijoje tokių žmonių yra dauguma. Jie gyvena nerimaudami dėl ateities ir sunkiai susidoroja su dabartimi. Sveiki žmonės taip pat nervina, tačiau skirtingai nei neurotikai, jie patiria tikras emocijas, kurios turi svarių priežasčių. Jie nėra linkę jų dirbtinai kurti.

1 klaida: bijome, kai viskas gerai

Mūsų nerimo priežasčių reikia ieškoti dar vaikystėje, tėvų baimių ir genetikos. Tarp mūsų senelių nebuvo nė vieno, kuris gyventų savo malonumui, todėl mums toks gyvenimo būdas nėra natūralus. Įprasta, kad mūsų norai yra pagrįsti ar net žiaurūs. Jie suvokiami tik kaip kliūtys tam, kas įpareigoja komandą, ko reikia, kas turėtų, kas teisinga, kas būtina.

Tai taip pat daro įtaką faktui, kad gyvename ne laisvų žmonių visuomenėje, kuriems nelaimingi atsitikimai ir bendra depresija yra įprasti reiškiniai. Juk Rusijoje netgi įprasta bijoti, kai gerai, ir yra tokia nacionalinė mintis - „tu turi mokėti už gera“.

Daugelis žmonių mokėsi neurotikos. Nuo vaikystės mumyse buvo skatinami akademiniai pasiekimai ir niekas nesako, kad geras išsilavinimas nieko negarantuoja, gyvenimas negali būti pastatytas ant jo. Dar sunkiau tiems, kurie vaikystėje buvo organizuoti ir gyveno pagal tėvų sudarytą grafiką. Tokie žmonės suaugę, kaip taisyklė, sunkiai atskiria savo norus nuo tėvų ar socialinių normų. Ir dar daugiau: nė vienas iš suaugusiųjų vaikams nesako, kad gyvenimo prasmė slypi savyje: ja mėgautis. Niekas nepaaiškina, kad gali save realizuoti bet kuriame versle, kuriam guli siela, ir tai gali būti ne tik profesija, bet ir šeima, vaikai.

Taigi troškimų problema.

2 klaida: mes nežinome, kaip norėti

Tačiau nereikia kristi į neviltį, nes gyvenimo prasmė, kurią sugalvojo mūsų artimieji ar visuomenė ir primetė mums, staiga nustojo veikti. Verčiau pabandykite suprasti savo tikruosius norus - išmokite norėti. Patikėkite manimi, šį įgūdį galima įgyti bet kuriame amžiuje, ir tai padės jums tapti laimingesniais.

Pradėkite maža - pabandykite treniruoti savo norus. Pavyzdžiui, nesėdėkite pusryčiauti tol, kol nesuprantate, ką tiksliai norite valgyti.

Jums neturėtų vadovautis motyvacija, tokia kaip „aš pažadėjau“, „taip turėtų būti“, „pats laikas“, „mes sutarėme“. Tik aš noriu jus tikrai motyvuoti.

Psichika įprastai veda jus į kompromisų ir baimių kelią, o jūs sugriebiate ranką ir sakote: „Sustok, ką aš darau? Aš to nenoriu! “ Ir tiek kartų, po kurių tampa lengviau priimti sprendimus.

Stenkitės neklausyti nieko kito, tik savęs. Iš pradžių reikės daug pastangų, kad gyventum kaip nori. Laikui bėgant, jūs suprasite, kad galite priimti sprendimus jūsų naudai ir tuo pačiu nepakenkti kažkam. Išmoksite gerbti savo norus taip, kaip nepažįstami žmonės, išlikdami malonūs ir atviri kitiems.

Santykiai

Gyvybingų santykių tikslas yra paprastas - būti kartu.Tačiau atsitinka taip, kad stiprios poros staiga nutraukia ryšį viena su kita, ir liko tik apmaudu, kodėl taip atsitiko.

3 klaida: Priklauso nuo nereikalingų emocijų

Paradoksalu, bet dažniausia santykių nutraukimo priežastis yra vienatvės baimė. Kai partneriai bijo atsiskirti, jie slegia problemas, nekomentuoja vieni kitų ir gyvena principu „jei nebūtų karo“. Bet faktas yra tas, kad slopindami baimę pradedame mažiau mylėti. Šis jausmas neišvengiamai mus provokuoja aplaidumą, agresiją, pasipiktinimą ir pažeminimo jausmą - mėgstamiausias neurotikos emocijas. Taip atsitinka, kad žmonėms nesąmoningai patinka tokios sąlygos, ir jie negali gyventi be nuolatinio dirgiklio. Tokie partneriai painioja meilę su priklausomybe nuo emocijų, be to, skausmingomis.

Jei santykiai neteikia džiaugsmo, jei po kiekvieno susitikimo kyla netikrumo jausmas ir gyvenate baimindamiesi, kad viskas gali pasibaigti bet kurią akimirką, tada jums viskas patinka. Žinoma, nesąmoningai.

Anksčiau ar vėliau kažkas pats supranta, kad jam nereikia neurotinių santykių, ir juos palieka. Ir teisinga atsisakyti noro paprastai būti nelaimingam. Nors jūs turite suprasti, kad nėra prasmės nutraukti santykių, kol nepasikeitėte, o partneris jums yra tik būdas išspręsti jūsų vidines problemas. Būkite tikri, kad po kurio laiko rasite panašius santykius, kurie pasibaigs lygiai taip pat.

Klaida Nr. 4: Toleruoti nepatogūs santykiai

Esant priklausomybei nuo neurotinių santykių, turėtų veikti. Iš pradžių jūs jausitės nepatogiai, kad neigiamos emocijos gali būti ne niekam, išskyrus save. Tada supranti, kad turėjai atsikratyti emocinės priklausomybės, o ne nuo žmogaus. Be viso to, jūs tikriausiai suprasite, kad transliuojate savo partneriui vidinius konfliktus - žemą savęs vertinimą ir nepasitenkinimą savimi.

Rezultatas, į kurį jus lydės šis supratimas, yra savarankiškumas, tai yra galimybė praleisti laiką su savimi ir meilė sau. Kai turėsi šias savybes, neišvengiamai pritrauksi tą patį žmogų, kuris sutinka užmegzti santykius ne iš įtarimo, kad jis niekam nebereikalingas, o tiesiog todėl, kad tau gera ir įdomu.

Psichiškai sveiki žmonės visada sutelkia dėmesį į savo jausmus ir pasirenka patys. Jie žino, kad vienintelis kiekvieno žmogaus gyvenimo laikotarpis, kai jis gali būti laikomas nesveiku, yra vaikystė, priklausoma nuo tėvų. Kitais atvejais mes savanoriškai nusprendžiame, ar mums reikia partnerio. Ir jei jis taip pat yra psichiškai sveikas, tada jūs abu suprantate, kad nėra tikslo, kuriam verta išlaikyti ką nors santykiuose. Jei yra bent šiek tiek diskomforto, turite nedelsdami išsiaiškinti situaciją. Ir jūs negalite atidėlioti šios akimirkos, nes kai tik diskomfortas pasirodys vieną kartą, jis vėl atsiras ir neišvengiamai sukels konfliktą, kuris jus įskaudins.

Vaikai

Laimingi vaikai auga tik tose pačiose motinose ir tėčiuose. Kol suaugusieji turi slaptų ar akivaizdžių baimių, nerimo ar kompleksų, vaikams gresia pavojus ir jie yra idealus taikinys ir gynybinė tėvų problemų auka.

Neurotikai nesugeba suvaldyti judančių emocijų: pykčio, pasipiktinimo, nusivylimo, nerimo, baimės - ir būtinai perduoda jas tam, kuris visada šalia ir yra visiškai nuo jų priklausomas - savo vaikui. Ir jie iš to daro neurotiškumą.

Pavyzdžiui, įsivaizduokite tėvus, kurie pasakoja savo vaikui, kaip jie blogai gyveno ir sunkiai dirbo. Kai užauga tokie vaikai, labai dažnai jie nenori tapti tėvais, nes, jų supratimu, tėvystė yra nuolatinis savo interesų atsisakymas, išgyvenimas ir pasiaukojimas.

Bet jūs turite suprasti, kad tai ištaisoma. Niekada nevėlu nutraukti nemalonumo ir laisvės stokos grandinę, kuri prasideda tiesiai gimdoje.Suaugusieji gali gerai susidoroti su savo nerimu ir baimėmis ir neperduoti jų savo vaikams. Norėdami tai padaryti, turite atrasti ir atpažinti savyje ilgalaikes elgesio problemas, turinčias neigiamos įtakos vaiko gyvenimui, ir tada pabandyti jas išnaikinti. Su jais dirbti padės psichologai.

5 klaida: mes nežinome, kodėl reikia vaikų

Viena iš šių problemų yra nesupratimas, kodėl reikalingi vaikai. Ne visi mes suprantame, kad vienintelė sveika priežastis gimdyti vaikus yra noras juos turėti. Deja, daugelis turi vaikų dėl daugelio kitų priežasčių, kurios rodo norą išspręsti savo problemas padedant vaikui. Štai trys paplitę atvejai, kai moterys, nusprendusios susilaukti vaikų, elgiasi dėl neurotinių motyvų:

Paruošta gimdyti išimtinai santuokoje. Jei jie negali susituokti, jie lieka be vaikų. Tokios moterys mato motinystę kaip žygdarbį ar darbą, už kurį vyras yra skolingas visą gyvenimą. Jų supratimu, turėti kūdikį reiškia padaryti malonę ar dovaną vyrui. Suaugus pilnametystėje, tokių tėvų vaikai dažnai jaučiasi nenaudingi, negali rasti savo vietos pasaulyje, mano, kad jie yra našta visiems ir net neįtaria, kad gali būti mylimi būtent taip.

"Nes taip turėtų būti". Moteris seka savo mintimi, kokia ir kokia seka turėtų pasirodyti jos gyvenime. Vaikas dėl jos spekuliuoja, jis tik suteikia teisę laikyti save realybe arba nebijoti vienatvės. Tokios motinos reikalauja didesnio vaiko dėmesio sau ir nesupranta, kad jis yra atskiras žmogus. Paprastai tokie vaikai auga labai nesaugiuose ir nepasitikinčiuose savimi žmonėse, nes jei vaikas nuolat globojamas, jis nežino, kaip prisiimti atsakomybę už jų veiksmus.

Vaikas „kaip laikraštis“. Romantiškos merginos, nusprendusios susilaukti kūdikio tokiu principu, suvokia jį kaip suvenyrą. Jie neturėjo sėkmingų santykių, tačiau liko viltis, kad ne viskas prarasta. Labai dažnai jie nežino, kaip pamiršti tą vyrą, kai prieš akis yra toks ryškus priminimas. Kai tik trokštamas panašumas į tėvą pradeda erzinti, ir vaikas girdi, kad jis toks pat apgailėtinas kaip tėvas. Tokio požiūrio rezultatas yra neramumas ir kaltė vaikui suaugus.

Sprendimas turėti vaikų neturėtų būti grindžiamas nė viena iš šių patalpų, nes vaikai jokiu būdu negali būti jūsų problemų sprendimo įrankis. Todėl turėtumėte pradėti suprasti save, o tada galvoti apie tai, ar tikrai norite būti mama.

Kai vaikai jau gimsta, problemos neišnyksta, o tik atsiranda ir jas pagilina abu partneriai. Taigi tėvui gali būti nuobodu ir net išsigąsti minties, kad reikia praleisti laiką su vaiku. Dėl tam tikrų priežasčių daugelyje šeimų yra priimta, kad amžius iki vienerių metų nėra tas laikotarpis, kai naujagimio tėvas gali būti naudingas rūpinantis juo. Iš tikrųjų tėviško dalyvavimo rūpinantis mažu vaiku ritualai turėtų būti pradėti kuo anksčiau - tai padės sukurti meilę ir meilę.

Būdami nelaimingi žmonės, negalėsite užmegzti ryšių su savo vaiku taip, kad jis būtų laimingas. Ir jei tėvai yra laimingi, tada nereikia nieko daryti tikslingai.

Tarp motinų du pagrindiniai problemų tipai yra nerimas ir globėjai. Pirmieji įkvepia vaiką, kad pasauliui kyla visiškas pavojus, antrieji nori padaryti viską dėl vaiko, o be to, kad juo rūpinasi, jie neturi jokio kito verslo.

Nerimastingose ​​motinose vaikai auga išsigandę ir nepasitikintys savimi. Gyvenimo baimė trukdo jiems augti ir vystytis. Motinų, kurios rūpinasi savimi suaugę, vaikai yra bejėgiai, negali sukurti savo šeimos, nes jiems sunku atsiriboti nuo tėvų ir savarankiškai priimti bet kokius sprendimus. Be to, visiška kontrolė ir nepasitikėjimas moko šiuos vaikus meluoti.

Tėvų patarimai

1. Stenkitės neužgožti jo savo lūkesčiais, o verčiau dažniau klauskite, kas jam rūpi, kokie santykiai jį palaiko su draugais ir priešinga lytimi.
2. Jūs turite bendrauti vienodomis sąlygomis, nemokydami ir nesukeldami pokalbio į konfliktą.
3. Jei bausite vaiką, darykite tai taip, kad jis neabejotų jūsų meile.
4. Nėra prasmės atskirti vaikų perkant žaislus ar mokant už mokyklą, nes jiems, kaip jums, suaugusiems, reikalingas paprastas žmonių bendravimas.
5. Dėti knygą į vaiko ranką vietoj planšetinio kompiuterio yra visiškai nenaudinga.
6. Bet kurioje situacijoje būkite jo pusėje.
7. Išmokite tylėti, kai vaikas nieko nenori pasakyti.
8. Žinokite, kaip tvirtai, bet geranoriškai atsisakyti.
9. Iš savo kalbos išbraukite tokias frazes kaip „Matai!“ ir "aš pasakiau!"

Paprastai psichiškai sveiki tėvai yra tie, kurie gerbia savo vaiko individualumą ir priima jį tokį, koks jis yra. Tokie tėvai gerai supranta, kad formuojant sąmoningą vaiko požiūrį į gyvenimą, būtina suteikti jam tam tikrą laisvę. Jie nėra apsėsti jo maisto, drabužių ar studijų - jiems ne tiek rūpi, kiek jie bendrauja ir užmezga ryšius, stebėdami, kaip žmogus auga ir formuojasi.