Gyvenimas realiu laiku
Motyvuotas žmogus savo gyvenime nesijaus keleiviu. Veiksmai sukuria gyvenimą realiuoju laiku.
Dvidešimt – trisdešimt metų yra netikrumo ir „klajonių metai“. Žmonėms po dvidešimties metų trumpalaikis darbas pakeitė ilgalaikę karjerą.
XXI amžiaus vyresni nei dvidešimties metų jauni žmonės yra gundomi ir netgi skatinami, siūlant užmerkti akis ir tikėtis geriausio. Žmonės nuo dvidešimt iki trisdešimties mano, kad šiuo metu vengdami sprendimų priėmimo jie palieka galimybių, tačiau atsisako pasirinkti, taip pat yra pasirinkimas.
Padaryti ką nors vėliau ne visada reiškia daryti geriau. Šiuolaikiniai jauni žmonės pradeda galvoti apie ateitį vėliau nei jų tėvai.
Tapatybės kapitalas
Nuo 20 iki 30 metų amžiaus žmonių ilgalaikis savęs kasimas dažnai lemia priešingus rezultatus.
Tai, ką darome pakankamai gerai ar pakankamai ilgai, kad tai taptų mūsų dalimi, yra mūsų investicija į save.
Kuo daugiau laiko užimsime tvirtą poziciją profesinėje srityje, tuo didesnė tikimybė, kad tapsime „kitokie ir sužeisti“.
Silpnos jungtys
Silpni ryšiai yra žmonės, su kuriais mes susitinkame arba palaikome ryšius, bet su jais mažai pažįstami. Mūsų draugai gali atsinešti sriubos, kai sergame, tačiau žmonės, su kuriais vos nepažįstame, sugeba greitai ir radikaliai pakeisti savo gyvenimą į gerąją pusę.
Panašumas užmezga draugystę. Žmonės dažniausiai užmezga artimus ryšius su tais, kurie yra panašūs į save.
Informacija ir galimybės perduodamos per silpnus ryšius daug greičiau nei per artimus draugus, nes silpnus ryšius turintys žmonės turi mažiau bendrų kontaktų. Silpni kaklaraiščiai primena tiltą, kurio galas nėra matomas, vadinasi, nežinoma, kur jis gali nuvesti.
Nesąmoningas žinomas
Jei nežinote, kaip atskirti vieną kryptį nuo kitos, tada negalėsite pasirinkti. Nenorėjimas pasirinkti yra viltis, kad egzistuoja tam tikras gyvenimo būdas, neprisiimant jokios atsakomybės.
Nesąmoningas žinomas - tai yra tai, ką mes žinome apie save, bet dėl tam tikrų priežasčių pamiršome. Tai yra svajonės, kurių mes praradome, arba tiesos, kuriomis dalijamės, tačiau vengiame atvirai palaikyti. Mes patiriame, kaip tas nesąmoningas žinomas poveikis mums ir mūsų gyvenimui.
Tikrasis netikrumas prasideda pasirinkimo momentu. Baisiausias netikrumas yra kažko siekti, nežinant, kaip to pasiekti.
Negalite pasirinkti, tačiau tokia pozicija neapsaugo nuo pavojų. Tai tikrai sukels tam tikrų pasekmių, tačiau jie pasiskelbia šiek tiek vėliau - po trisdešimt keturiasdešimties metų.
Viskas turėtų atrodyti gražiai „Facebook“
Daugeliui „Facebook“ yra ne tiek draugų paieškos įrankis, kiek galimybė sekti informaciją apie juos. „Facebook“ vartotojai vidutiniškai praleidžia daugiau laiko peržiūrėdami kitų vartotojų puslapius, nei patys kurdami turinį. Tokie „socialinių tyrimų“ mėgėjai ne tik užmezga ar palaiko ryšius su draugais, bet ir stebi jų gyvenimą.
„Facebook“ gali paversti mūsų kasdienį gyvenimą vestuvėmis, apie kurias visi girdėjome: kai nuotaka merginas renkasi iš gražiausių merginų, o ne iš gražiausių draugų. Buvimas „Facebook“ virsta populiarumo kova, kai svarbiausia yra „patikti“; būti geriausiu yra vienintelis vertas pasirinkimas; mūsų partnerių pasirodymas yra svarbesnis už jų veiksmus.
Tarp socialinių tinklų dalyvių yra griežta konkurencija. Dėl to socialinis tinklas tampa dar viena vieta, kuriančia gyvenimo išvaizdą.
„Facebook“ nėra būdas bendrauti, bet galimybė būti viršuje, neatsilikti nuo kitų. Blogiausia, kad dabar mes turime atitikti ne tik savo artimus draugus ir kaimynus, bet ir šimtus kitų žmonių, kurių dirbtiniai statusai mums nuolat primena, koks gražus turėtų būti gyvenimas.
Vienas iš potencialo realizavimo elementų yra suvokti, kaip mūsų sugebėjimai ir apribojimai dera su mus supančiu pasauliu. Kitaip tariant, mes turime žinoti savo tikrąjį potencialą.
Žmogus tikslus jaučia kaip tikras svajones, o įvairios misos suvokiamos kaip rimti įsipareigojimai.
Gyvenimą sudaro ne galimybė „valgyti, melstis ir mylėti“, o žmonės, vietos ir konkretūs įvykiai: tas, su kuriuo palaikome ryšius, kur gyvename ir ką darome, kad užsidirbtume pragyvenimui.
Gyvenimas užsisakyti
Ekscentriškumas yra vienas iš veiksnių, darančių mus tokiais, kokie esame. Tai užpildo mūsų gyvenimą prasme. Daugeliu atvejų pagrindinis dalykas, kurį žinome apie tai, kas esame, yra tai, kas nesame. Mes save apibūdiname kaip „ne tai“ arba „ne tai“.
Trisdešimt devynerių metų moteris pasakojo autoriui: „Šiame gyvenimo etape planuoju dirbti, samdyti auklę vaikams ir nematyti jų visą dieną, todėl man reikia įdomaus ir gerai apmokamo darbo. Bet aš jos nerandu. Būdamas dvidešimties metų, negalvojau apie darbą. Po trisdešimties turėjau vaikų. Mums reikia pinigų, todėl man reikia darbo, bet tu netikėsi - tiesiog negaliu jo gauti. Aš einu į pokalbius, ten jie sumišę žiūri į mane: „Ką tu darei visą šį laiką?“ Man labai gaila, kad kažkada mano gyvenime nebuvo nė vieno žmogaus, kuris man paaiškintų, kad jau seniai - ilgai galvok apie savo gyvenimo aprašymą “.
Jaunimas, nepradėjęs karjeros nuo dvidešimties iki trisdešimties metų, pasibaigia tuščiu gyvenimo aprašymu ir atitrūksta nuo realaus gyvenimo, ir visa tai yra tik sustoti ties kažkuo, bet daug vėliau.
Nuo dvidešimties iki trisdešimties metų gera istorija yra kur kas svarbesnė nei bet kuriuo kitu gyvenimo laikotarpiu. Po kolegijos gyvenimo aprašymas tik pradeda formuotis, todėl pasakojimas apie save nėra toks didelis, kiek žmogus galėtų išreikšti save. Dvidešimties metų laikotarpis yra daugiau potencialas, o ne fait accompli. Žmogus, mokantis įdomiai kalbėti apie save ir savo planus, sugeba pranokti tą, kuris to negali.
Gyvenimas neturi būti tiesinis, tačiau jis turėtų prasmę. Yra tik vienas būdas laimingai gyventi gyvenimą: daryti tai, kas ne tik įdomu, bet ir prasminga.
Kalbėk apie pagrindinį dalyką
Šeimos sukūrimas yra vienas iš svarbiausių įvykių mūsų gyvenime, nes nuo to daug kas priklauso. Pinigai, darbas, gyvenimo būdas, šeima, sveikata, laisvalaikis, išėjimas į pensiją ir net mirtis - viskas virsta bėgimo varžybomis poromis. Beveik visi jūsų gyvenimo įvykiai bus glaudžiai susiję su jūsų partnerio gyvenimo įvykiais.
Net jei santuoka nesėkminga, jos negalima tiesiog atsisakyti kaip nuobodų darbą. O po skyrybų sutuoktiniai gali amžinai būti susiję tiek finansiškai, tiek kasdieniškai, nes moka už vaiko ugdymą ir kiekvieną dieną susitinka važiuodami namo namo, norėdami atiduoti ar atimti vaikus.
"Santuoka iš naujo yra vilties pergalė per patirtį". Šiuo metu pusė dvidešimt trisdešimtmečių išgyveno skyrybas ir visi turi draugų, kurie taip pat išgyveno.
Tie, kurių santuoka buvo nesėkminga, tikėjo, kad jei po skyrybų jie bus laimingesni, tai bus ir jų vaikai. Tačiau kai šie vaikai užaugo, pajuto „netikėtą skyrybų palikimą“.Daugelis išsiskyrusių tėvų vaikų sako nepastebėję arba nekreipę dėmesio į tai, kad jų tėvai yra nelaimingi santuokoje. Jie žinojo tik vieną dalyką: jų gyvenimas subyrėjo, kai tėvai išsiskyrė, nes po to tėvai per mažai palaimino ir atkreipė dėmesį.
Puikiai nustatyta, kad jaunesnių nei dvidešimties metų santuoka yra nestabiliausia, tačiau santuokos atidėjimas vėlesniam laikui negarantuoja sąjungos stiprybės.
Sugyvenimo efektas
Vyrai ir moterys vienbalsiai pareiškia, kad jų santykiai sugyventiniais yra daug žemesni nei sutuoktinių. Poros, gyvenančios kartu prieš santuoką, bet po sužadėtuvių ir prisiėmusios viešus įsipareigojimus, yra mažiau tikėtinos, kad susituokė arba neišsiskyrė, nei poros, kurios kartu negyveno prieš santuoką.
Labai dažnai vyresni nei dvidešimties metų jauni žmonės nusprendžia gyventi kartu su savo partneriais, manydami, kad tai yra pigiau ir nekelia jokios rizikos. Tačiau po kelių mėnesių ar metų jie supranta, kad negali nutraukti šio užburto rato.
Elgesio ekonomikoje šis reiškinys žymimas terminu „vartotojo uždarymas“. Uždarymas yra situacija, kai pasirinkus vieną variantą žymiai sumažėja tikimybė pasirinkti kitą, kai jau bus investuota į ką nors.
Suderinamumas: panašumas ir patikimas
Pagal suderinamumą autorius supranta kažkokio svarbaus ir tikro simpatijos kitam asmeniui panašumą - tokį, koks jis yra. Kuo daugiau bendra turi du žmonės, tuo geriau jie supranta vienas kitą.
Žmonės, kurie turi daug bendro, vienodai reaguoja į lietingą dieną, naują automobilį, ilgas atostogas, jubiliejų, sekmadienio rytą ir triukšmingą vakarėlį. Partnerių panašumai yra pagrindinis jų suderinamumo elementas. Poros, turinčios daug panašumų pagal tokius kriterijus kaip socialinis ir ekonominis statusas, išsilavinimas, amžius, etninė priklausomybė, religija, patrauklumas, požiūriai, vertybės ir intelekto lygis, dažniausiai būna patenkintos savo santykiais ir rečiau juos nutraukia.
Veiksniai, neleidžiantys jums susieti, apima jūsų asmeninių santykių reikalavimus. Kuo daugiau partnerių turi bendrų asmeninių savybių, tuo didesnė tikimybė, kad jie bus patenkinti savo santykiais.
Asmeninės savybės yra ne tai, ką padarėme ar net kokie esame, bet tai, kaip mes sąveikaujame su mus supančiu pasauliu, ir viskas, ką darome, priklauso nuo to. Asmeninės savybės yra ta mūsų „aš“ dalis, kurią visur pasiimame su savimi.
Dažniausiai žmonės skyla dėl permainų trūkumo.
Sukurti bendrą viziją ir bendrą gyvenimą yra jaunų porų užduotis. Panašios savybės suvokiamos kaip skatinantis veiksnys, patvirtinantis teisingą pasirinkimą, o skirtumai gali atrodyti grėsmingi.
Tačiau po keturiasdešimties metų, kai atsiranda darbas, vaikai, namai, reikalai, artimieji ir bendruomenė, šeimos gyvenimas mažiau nukreiptas į sutuoktinių santykius. Kai poros turi ne tik pietauti ir praleisti savaitgalius kartu, įvairūs įgūdžiai ir pomėgiai gali padaryti gerą darbą. Šiuo atveju skirtumai įgauna naują srovę.
Norint sėkmingai susitvarkyti su studijomis, reikia mokėti išspręsti problemas, turinčias teisingus atsakymus ir aiškius terminus. Tačiau norėdamas būti suaugęs žmogus, galintis mąstyti iš anksto, tu turi mokėti mąstyti ir veikti net (ir ypač), iškildamas netikrumui.
Mes tampame tuo, ką matome, girdime ir darome kiekvieną dieną. Negalime tapti tuo, ko nematome, negirdime ir nedarome kiekvieną dieną. Neuromoksluose šis reiškinys žinomas kaip „aktyviausiųjų išgyvenimas“.
Pasitikėjimas įgyjamas turint patirties.
Pasitikėjimas savimi nėra įgimtas, o kokybė, įgyta su patirtimi. Nepriklausomai nuo klausimo, meilės ar darbo, pasitikėjimas savimi vyrauja netikrumo atžvilgiu tik tada, kai jis pagrįstas patirtimi. Kito kelio nėra.
Jaunuoliai po dvidešimties, kurie dėl žemo pasitikėjimo savimi slepia gyvenimą, vykdydami savo kvalifikacijai neatitinkančius darbus, elgiasi priešingai savo interesams. Tam, kad profesinė veikla padidintų pasitikėjimą savimi, ji turi būti sunki ir įdomi. Ir tai reikia spręsti, pernelyg dažnai nesikreipiant į kažkieno pagalbą. Tokiame darbe negali būti viskas ir visada padaryta nepriekaištingai.
Tvarkydami savo emocijas, ugdote pasitikėjimą savimi. Žinoti, ką nori padaryti, dar nereiškia žinoti, kaip tai padaryti, tačiau žinoti, kaip padaryti savo darbą, dar nereiškia, kad tai darai gerai.
Toliau gyvenkite ir judėkite toliau
Nuo dvidešimties iki trisdešimties metų gyvenimas tampa lengvesnis. Mes tampame emociškai stabilūs ir ne taip skausmingai ištveriame likimo nesėkmes. Mes tampame atsakingesni ir socialiai raštingi. Mes labiau linkę priimti gyvenimą tokį, koks jis yra, ir esame pasirengę bendradarbiauti su kitais žmonėmis. Apskritai mes virstame žmonėmis, kurie labiau patenkinti gyvenimu ir pasitiki savimi, taip pat patiria mažiau nerimo ir pykčio. Tačiau tokių pokyčių nebūna kiekvienam žmogui.
Bandymas išvengti pilnametystės nepadės jaustis geriau; tai gali įvykti tik investuojant į pilnametystę. Dvidešimt keistų metų yra laikotarpis, kai mes pereiname iš studijų į darbą, nuo atsitiktinių santykių prie realių santykių, nuo to laiko, kai praleidžiame naktį kitų žmonių sofose prie mūsų buto. Dauguma šių pokyčių reikalauja, kad mes prisiimtume suaugusiųjų įsipareigojimus, kurie radikaliai keičia ir mūsų padėtį visuomenėje, ir tai, kas esame iš tikrųjų.
Investavimas į meilę ir darbą pradeda individo brendimo procesą. Bendrovės darbuotojo ar sėkmingo partnerio statusas prisideda prie jo transformacijos, o nuolatinis gyvenimas vienoje vietoje padeda gyventi labiau išmatuotą gyvenimo būdą. Priešingai, jauni vyrai ir moterys, vyresni nei dvidešimt metų, nesistengiantys gyventi visavertiškai ir judėti toliau, patiria tokius jausmus kaip depresija, pyktis ir susvetimėjimas.
Aktyvus tikslų nustatymas nuo dvidešimties iki trisdešimties metų padeda padidinti ryžtą, įgūdžius, sugebėjimą veikti ir gerovę, sulaukus trisdešimt iki keturiasdešimties metų. Mūsų tikslai parodo, kas mes esame ir kuo norime tapti. Jie kalba apie tai, kaip mes organizuojame savo gyvenimą. Tikslai, kuriuos išsikėlėte sau, dabar nulemia, kas jums bus nuo trisdešimt iki keturiasdešimties metų ir vyresnis.
Tvarūs santykiai mažina socialinį nerimą ir depresiją, nes jie leidžia mums jaustis mažiau vienišiems ir suteikia galimybę lavinti tarpasmeninio bendravimo įgūdžius. Išmokstame valdyti emocijas ir spręsti konfliktus. Santykiai su meilužiais padeda mums rasti naujų būdų, kaip pasiruošti gyvenimui suaugusiųjų pasaulyje. Ir tomis dienomis, kai mums tampa tikrai sunku išgyventi tai, kas vyksta, jie gali tapti pasitikėjimo ir patikimesnio prieglobsčio šaltiniu, ką galime rasti su savo tėvais.
Nuolatinis poros nebuvimas gali pakenkti vyrų gyvenimui, nes tiems, kurie vadovaujasi vienišu gyvenimo būdu būdami daugiau nei dvidešimt metų, jų savivertė smarkiai sumažėja sulaukus trisdešimties.
Truputį apie laiką
Dvidešimt – trisdešimt metų gali virsti gyvenimu be laiko. Baigę mokslus paliekame vienintelį kada nors pažintą gyvenimą. Bet mūsų gyvenimas atsiskleidžia, o mokymo programa dingsta be pėdsakų. Yra dienų, savaičių, mėnesių ir metų, tačiau nėra galimybės sužinoti, kada ir kodėl reikėtų patirti įvykį. Tai gali klaidinti ir paversti gyvenimą savotišku egzistavimu oloje.
Įvairaus amžiaus ir gyvenimo būdo žmonės rimtai nežiūri į ateitį, norėdami gauti atlygį šiandien, o ne rytoj. Mums svarbiau, kad kitą mėnesį turėtume 100 USD, o ne 150 USD.Mes pasirenkame šokoladinį pyragą ir naują daiktą dabar, tačiau nusprendžiame vėliau tvarkytis su sporto sale ir kreditine kortele.
Tai nėra būdinga tik jauniems žmonėms po dvidešimties. Tai universali kokybė, kuriai priklauso priklausomybė, atidėjimas, sveikatos problemos ir nerimastingas požiūris į santaupas pensijai. Daugeliu atvejų mums sunku galvoti apie tai, kas nutiks neapibrėžtą ateityje, ir tam skirti tam tikrą reikšmę.
Dvidešimt iki trisdešimties metų laikotarpis yra tas laikotarpis, per kurį mumyse pradeda formuotis laiko pojūtis ir mes patys kuriame savo ateities gyvenimo planus. Nustatyti, kada tęsti karjerą ir kurti šeimą, yra gana sunku. Daug lengviau negalvoti apie nieką ir atsiriboti nuo problemų.
Tačiau daugiau nei dvidešimties metų jaunuoliai, gyvenantys ne laiku, kaip taisyklė, nėra laimingi. Tai yra tas pats, kaip gyventi urve, kuriame negalime nustatyti, koks laikas jis yra, nežinome, ką turėtume daryti ar kodėl, o kartais tai tęsiasi, kol dar nevėlu ką nors pakeisti.
Ar visa tai man padės?
Prie įėjimo į Uolinių kalnų nacionalinį parką yra ženklas su užrašu didžiosiomis paryškintomis raidėmis: „MOUNTAINS EVERYTHING IS EQUAL“. Šis ženklas įspėja parko lankytojus, kad jie turi turėti tinkamą įrangą ir būti pasirengę tokiems pavojams kaip žaibas ir lavinos.
Autorei buvo dvidešimt aštuoneri metai, kai ji pirmą kartą pamatė šį užrašą. Ji įkvėpė baimės, bet iškart patiko autoriui. Jai tai, kad tiesa buvo užrašyta ant šios planšetės, reiškė labai daug. Užrašas jai priminė, kad eidama į rezervatą ji turėtų žinoti, kur eina, ir būti pasiruošusi viskam.
Panašiai yra ir su suaugusiaisiais. Yra dalykų, kuriuos reikėtų priimti tokius, kokie jie yra. Geriausias dalykas, kurį galite padaryti, yra sužinoti apie juos kuo daugiau.
Širdies link, jauni žmonės, sulaukę dvidešimties, nori, kad į juos būtų atsižvelgiama ir būtų rimtai atsižvelgiama į savo gyvenimą. Jie nori žinoti ką nors, kas jiems svarbu, ir tai tiesa.
Gero gyvenimo formulė neegzistuoja, nes nėra nei teisingo, nei netinkamo gyvenimo. Tačiau yra pasirinkimas ir jo pasekmės, todėl dvidešimtmečiams berniukams ir mergaitėms būtų naudinga galvoti apie savo ateitį. Dėl to jie jausis geriau, kai ateis ši ateitis. Jei pakankamai daug dėmesio skiriate savo gyvenimui nuo dvidešimties iki trisdešimties metų, jūsų laukia nuostabios dienos.
Ateitis nėra parašyta danguje. Nėra jokių garantijų. Todėl prisiimkite atsakomybę už savo gyvenimą. Nusistatyti tikslus. Rasti darbą. Sukurkite šeimą. Nepamirškite laiko. Įneškite tikrumo į savo gyvenimą. Tavo likimas neturėtų priklausyti nuo to, kad kažko nežinojai ar kažko nepadarei. Dabar jūs darote pasirinkimą, kuris nulems visą jūsų gyvenimą.